爱情公寓精选台词，句句都是那么的经典雷人。

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展博：先来五份“强 暴鸡米花”！
; a4 B4 n$ L0 P# O　　宛瑜（对服务员）：那我们要五份“强 暴鸡米花”
　　一菲：两位神童，人家那是“劲暴鸡米花”
　　展博：哦，是吗，改名啦？

6 {/ a  g% k: M2 ^# {! ^　　展博：我看起来很不开心吗？
　　一菲：切，你把郁闷俩字儿都写脸上了，不识字儿的还真看不出来
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　　宛瑜：鄙视他是每个公民应尽的义务

$ Q6 e/ Y% l0 l2 c$ u　　展博：姐你养过狗吗？
+ j. z& F0 ?& _　　一菲：没有，不过...你是我养大的。我以前养过很多动物的，鸟、兔子、鱼、松鼠、发财树，不出三天...全都死了，展博你真幸运！

　　宛瑜：狗饼干含有丰富的护发素和去屑配方，吃了以后头发去无踪，头屑更出众！
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　　宛瑜：你GRE过了没有？
. {2 p4 W! p2 q& b/ C* b0 k% U　　路人：我...没有阿姨
　　宛瑜：那托福呢？
　　路人：托谁的福？
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; e7 w$ V# Z$ b; F7 J. u　　宛瑜：傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。

: w% w" i3 S6 x# P9 |6 x$ A% I　　你们都是愚蠢的地球人。

* j" s7 z4 U5 o8 t$ N, D5 W$ C6 {　　展博：姐，如果有一个人深深地伤害了你，那你要多久才能原谅他？
　　一菲：原谅他？原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！

' V: j# e& O# [　　一菲：没关系，失败是成功他妈
　　展博：我已经有好多妈了，可是一个怀孕的都没有。

　　展：姐，你不是说早起的鸟儿有虫吃吗？
. Q7 G5 L' R- y8 T: D  {3 h　　菲：我发现我错了，是早起的虫子被鸟吃。
小贤：小贤就有这样一个室友，他和一个女孩生活在同一幢公寓的两个套房中，可惜一个总是向左走，另一个总是……坐电梯
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美嘉：没听说过一句老话吧，只知道数钱的人，最终无钱可数。

子乔：ladies and 乡亲们，today，this two people go to together……
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子乔：你的眸，清澈动人，你的手，温柔细腻，你的心，晶莹剔透;
5 {$ P) D* U) x7 B* E: R9 A7 U美嘉：你的臂，孔武有力，你的胸，宽广伟岸，你的皮，刀枪不入...
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一菲：我和展博以前是连体婴儿，两岁前我们俩脑子还长在一块呢
小贤：对，然后医生刀一快，把脑子全给了展博

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子乔：那时候天还是蓝的，水也是绿的，鸡鸭是没有禽流感的，猪肉是可以放心吃的。那时候照像是要穿衣服的，欠债是要还钱的，丈母娘嫁闺女是不图你房子的，孩子的爸爸...也是明确的。
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子乔：那还是我读高中的时候，有一天我梦到自已在考试，后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试！

+ k; u/ p4 f3 g% o关谷：《无极》不是爱情片吗？
子乔：哈！一看你就不懂电影！...《无极》是恐怖片！

- W( o7 \  b# A$ q) L! Q, K+ S一菲：把你不开心的事情说出来让大家开心一下
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6 D9 ^6 U8 m4 u3 B8 ~. x0 E8 f) o子乔：我是不是有机会和他（金城武）演对手戏？
6 s5 q8 z2 c% Q; A闪姐：当...然不是！我要签了他关你屁事！
闪姐：我介绍一家专业的丰胸机构给你，很多很多韩国明星都是在那儿做的。什么金洗衫啦、河里秀啦、车太闷啦都是在那儿
' S6 [1 ]4 Q% g# l& R* ~" H闪姐：你现在已经有了女朋友，你怎么还能红啊，我怎么给你安排绯闻，没有绯闻你怎么提高曝光率，没有曝光率你还红个屁啊！
闪姐：在我眼里只有两种人，一种是会红的，一种是永远都不会红的，你在哪堆里啊？
8 O, @$ k$ s" L/ ~7 ?  e' g子乔：我...
. q: o( U6 I) h% W闪姐：你哪堆都不是，因为你从来就没有在我眼里过。
闪姐：沙丁鱼罐头都比你有前途！

闪姐：钱不够，演员未定，剧本暂无

一菲：我觉得这事儿完全不靠谱儿，中国男足世堺杯夺冠和你的离谱程度其实差不多

关古：“以前觉得你们中国人很谦虚，可现在发觉不是这样的”
子乔：“为什么”
4 L4 a7 v+ ~  ~关古：“每天在路上看见你们到处都写着，中国很行、中国人民很行、中国农业很行、中国工商很行、广东发展很行，我知道你们现在很多方面很行！但也不用写的到处都是吧！”
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# H5 Q1 M# A4 j' ^( K一菲：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了！

3 Y5 Y3 J. ~, P  i1 Q; ]* X( [/ d子乔：不要和我比懒，我懒得跟你比！

美嘉：你要是切腹了，我...我又要擦地板了...

5 e, q8 Q4 \! V: C美嘉：我一口盐汽水喷死你。
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小波：我都离婚三年了，儿子都已经半岁了

# s" N" m7 y1 z5 y  L子乔：我也想找一个可以把我的头像印到货币上去的地方
; n& A/ ~1 {" `) u3 a# Y1 i美嘉：不难啊，你找个印冥钞的地方不就可以了吗

子乔：在我们男人的世堺里，还是强人如云，縗人如星的
. [1 G5 y/ X- f# r  z一菲：可我放眼望去，万里无云，满天繁星
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3 Z1 T) h5 ^8 M( `! V% V0 B9 y8 x/ w一菲：我要是见不着那个男人我就让你消失！生物学和社会学双重意义上的消失！

曾小贤：“广告词我都替你想好啦！
; c8 B+ S5 w8 H+ L5 e" P自从喝了菲鹿牌奶粉，腰不酸了，腿不疼了，连心脏也不跳了耶！”

子乔说：你TM的还真心灵手巧啊

北极下冻雨了，南极熊好可怜的
北极下冻雨了，长颈鹿好可怜的
! ^- U2 A' S5 X  b' v& f3 [北极下冻雨了，大熊猫好可怜的
小贤:我不是随便的人！
" E# W! P5 k' C一菲:你随便起来不是人！

美嘉：一七得七，二七四十八，三八妇女节，五一劳动节，六一儿童节……

子乔：事成之后我俩五五分成
美嘉：先说好，谁是五
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& G# [+ |0 b0 ~1 p: m* F2 ?美嘉：大姨妈提前来看我了，我现在腰很酸，肚子很难受
关谷：美嘉，你大姨妈对你真好啊，要不今天她睡我房间，我睡沙发
' f( L9 _) J- s宛瑜：关谷，你说的大姨妈和她说的不是一码事儿
关谷：哦，美嘉有很多大姨妈吗？你外婆真能生啊，我只有一个，但是我
9 h/ E3 x, N, R有三个小舅妈！

0 C9 l1 H$ x. E1 I9 Q2 ?( Z美嘉：欧洲自由双人行，哦，我已经看到夏威夷了！
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) q5 F, {" Q( X  I1 P' a阿婆：你要再不走我要报警啦！滚开！
- m: E$ m/ g8 e& @# q小贤：我不是坏人，我是好人啊！
" f5 \# z/ U$ O5 |& T  }- h阿婆：喂！你的声音我在哪儿听过的嘛！
小贤：哦～你听过我的节目，我是电台主持人啊，好男人就是我，我就是...曾小贤
7 S2 d2 l3 j2 K/ N阿婆：那～我就更要报警了，把你给抓起来，他们就可以换一个好一点的主持人了！
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关谷：太感人了...小龙女她实在是太漂亮了...但是杨过太不懂得珍惜了，他心里只有他姑姑！
展博：是这样的，小龙女...就是他姑姑
$ W' n6 F; ]8 r, e+ ~) `$ N关谷（惊）：啊！太罪恶了，杨过这么做他姑父没意见吗！
; E- K/ ]0 E7 F* C& m) O; D; J' \展博：额...确切地来说，没有姑父这个人
" s$ N  v- v- k- b  k% L关谷：天哪！那杨过...自己做了自己的姑父！！小龙女...做了她自己的外甥媳妇！！
* v% T- F+ c- Y宛瑜：小龙女被人**了
  L* k; D; d' {8 y& e6 z. R关谷（抓狂）：na ni（什么）？！怎么可能！
* [' _! ~: [1 N$ `) U宛瑜（微笑）：没错，是尹志平干的
关谷（继续抓狂）：不要说了！不要再说了！！（突然平静）...难道尹志平才是杨过的姑父吗？
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子乔：一万和一百万都是一样的，因为我都没有！

- S9 b" _0 i* \2 |偶然，绝对偶然，十分偶然，太偶然了
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千万不要在一棵树上吊死，要在周围几棵树上多吊死几次试试....

我是一名天生的演员，我从小一看到漂亮MM，眼就圆

肠胃缺乏有机调理，导致消化功能紊乱，再加上现在地球自转越来越慢，引力越来越小，哎，不容易啊

你就是一红颜祸水，慢着，你不算红颜，也就是一祸水——吕子乔
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谁说算命的一定是瞎子，他明明是个哑巴。。。。。
' u- b. k8 q' ?) M
/ J* P7 z" ~0 O2 y今天老师让我造句，说形容一个人很开心，所以我说了“含笑九泉”
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" k1 ]/ P% x/ |3 P5 k心理医生？一个字“忽悠你，吓唬你
，搞定你”

3 J$ G- i% |1 k( B* A我只杀人不伤人的！

; M7 l% D# ^( _说你没文化呢！连孙燕姿都不知道，马来西亚的，唱“勇气”的那个嘛！（那个是梁静茹！）
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3 @0 W* S, K- N“我可以做实力派”“哦，我忘了，你怎么不去做菠萝派，苹果派？”
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你看你这张大脸，我在你旁边手机都没信号，上马路都看不见太阳！看见你我相信基因真的是会突变！
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3 b3 {3 ]5 E! i: P一位听众说：对不起，去年去北极时把你妈妈弄丢了，在此点一首孙楠的《你快回来》，请你原谅！

失恋很正常啊，我也经常离婚！

东方神起？是不是和CCTV的东方时空差不多啊？我要去看看有没有白岩松。

& Z* T" x& x0 @, I; |+ G- L“咱被探头拍了”“一张罚单就贰佰，那你还在这开，打算拍成连环画啊！”
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4 u8 ?9 L" y$ F  w0 R9 R- I我告诉你，我不是得不得奥斯卡奖项的问题，而是得几个的问题！

" K' k; C' q9 f3 N; y: k2 r0 O关谷：亲爱的，我们今天吃什么？
小雪：随便。
/ `) `2 T5 y+ @关谷：那我们吃火锅吧？
小雪：不行，吃火锅脸上要长痘痘的。
# V. X% M; w; R$ X) A: Q关谷：那吃四川菜？
. z0 g0 f3 w/ h+ o- |& p! G/ i  n小雪：昨天刚吃了四川菜今天又吃？
) q% P0 g3 ?* i+ O3 C关谷：那我们吃海鲜吧？
小雪：海鲜不好，要拉肚子的。
关谷：那你说要吃什么？
% |" q7 R* R3 I9 L小雪：随便。
) h1 }2 t# M. |2 w, i) Y关谷：e!~~~那我们先不吃东西了，我们干点别的事情。
小雪：都行。
9 N0 [( h3 d+ q( E: G. g2 z# m关谷：那我们看电影吧？很久没看电影了。
8 [2 C  j: r2 n. Y( V5 b* [小雪：电影有什么好看的呀，耽搁时间。
: g# G0 i! s9 O7 k5 J' N关谷：那打保龄球？运动运动。
  I7 F* _7 `# Y8 j  \2 T9 T; M' Q4 z( Q! O小雪：大热天的运什么动啊，你不嫌累啊？
  o. E5 I1 @# b% t$ H关谷：o!~~~~那我们再喝几杯咖啡吧。
$ _& \3 s% `" [& I小雪：ei~~~喝咖啡影响睡眠。
关谷：那你到底要怎么样？
小雪：都行。
关谷：那我们干脆回家吧。
小雪：（笑，然后拿包） 看你。
关谷：我们坐公车，我送你。
小雪：公车又脏有挤，还是算了。
关谷：打车呢？
小雪：那么近的路，不划算。
关谷：那走路好了，散散步。
  P+ o2 _6 S; S" r' T小雪：空着肚子的，散哪门子步去啊。
( w2 k* A% X; x, Y; |关谷：那你到底想怎么样嘛？
! s6 e* F4 _" ~) H小雪：看你。
关谷：那先吃饭。
小雪：随便。
关谷：吃什么？
. ]2 [; B( ~; ~" \小雪：都行。
关谷：~~~~~~~~~~……………
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公交车师傅（对展博）：变态啊你，要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，扭什么扭！
1 u) M2 x3 T8 i公交车师傅（对保镖）：哎，回来！要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，看什么看！（保镖下车）公交车都坐不起，还冒充黑客帝国，哼！
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3 E2 G2 w9 S5 V0 s1 g% A警镲：“一辆宝马车速280码向你处开来，后面跟着一辆奔驰在飙车，慢着，后面还跟着一辆拖拉机更牛，还打着左变道灯，他想超车！”

2 d1 x' `+ e9 l7 [& ]路人：吃烧饼吃出啤酒盖儿，吃馄饨吃出樟脑丸，打苍蝇手拍在钉子上，去青松观烧香，手机掉到功德箱里拿不出来了

依然

是有点雷人，不过片子还算可以看，看过几集