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心理咨询过程中如何处理沉默

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发表于 2012-12-10 18:14 | 显示全部楼层 |阅读模式
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本帖最后由 了凡 于 2012-12-10 18:26 编辑 - Z9 F+ W4 ]+ G8 V) m: n% t" V

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在心师的培训课程中,老师讲心理咨询过程中,决定性的因素是咨访关系而非理论知识,建立良好的咨访关系是咨询顺利进行的首要条件。建立良好咨询关系首先心师要做到真诚,理解,热情,对来访者积极关注的同时还要能共情,而沉默在大多数情况下会阻碍心师与来访者建立关系,试想在咨询会谈过程中常常出现短暂的或长时间的停顿现象,那代表了什么呢?会有什么样的后果呢?
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下面是我在网上找的一篇案例,让我们来看看35岁的心理咨询师J与他的督导L,在六次会谈过程的沉默。
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你有什么感觉?
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第一次是单方面的,是J的约45岁的女心理咨询师L的单方面沉默。 3 L: c* ~- ]  S

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回忆说,他和L约好,每天的下午去L的咨询室做50分钟的治疗。 % y! p9 X! r5 q9 Y* d. [, d+ A9 g
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回忆说,他和L约好,每天的下午去L的咨询室做50分钟的治疗。第一次,他打开门进去后,向本来并不相识的L问好,然后坐下,开始讲他为什么到这里来,希望L医生为他做些什么。 “那时,总是我自己在说,而她一直没有吭声。”J说,“我向她问好,她只是点头回应。我坐下来,本来希望她问我为什么到这里来,希望她能帮我做些什么,但她仍没吭声,只是直盯盯地看着我,一动不动。” “好吧,那就我说吧。”J说,“我知道有些心理咨询师喜欢玩这种游戏,那我说说也无妨。”
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来咨询的问题是他与女性的交往模式的问题,他认为自己与异性交往时一直有意无意地扮演女性“拯救者”的角色。假如一个女性需要他的帮助,尤其是精神方面的帮助,他就会与对方迅速建立关系,并且觉得很自在。相反,假若一个女性不需要他的任何帮助,他就会手足无措,不知道怎样建立关系。这种交往模式给他带来了很大的困扰,他知道这样不对,也努力在改变,但知道自己需要帮助…… ' x; c& V) R* z! M6 x! z# M: z

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滔滔不绝地讲述自己的问题,讲了约五六分钟,但L一直没吭声,她没说一句话,没有一次“嗯”、“哦”等感叹,甚至都没点头,只是直盯盯地看着J,两人的视角大约是145度。 . C, m. Z- L2 j1 D, v
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“我的问题说完了。”有点焦躁的J对L说,“我希望你说点什么。” " Y" e$ A# _, _" g: x, g) d1 f
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L
仍然一声不吭,一动不动,只是直盯盯地看着他。这时候,J突然觉得L的表情有些倔强有些愚蠢,这让他更加焦躁,他很坚决地对L说:“如果你还不说,我认为我该走了。” " V- s4 @' D8 D. q! t/ I: t' s. X
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还是没有任何回应,J站了起来,准备离开。 3 u) Z/ @* m. @. c

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这时,L有了第一次的真正反应,她像女军官一样打了一个手势,让J坐下来。J坐下后,L问他:“你有什么感觉?”1 Z% X' s3 r' ^; j) j$ X
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我不愤怒,但我行动 * A$ Q: p; U7 h1 o* b5 o, R3 X$ F
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回忆说,这一句话仿佛一下子把他打入半催眠状态,他静下来,去体会自己刚才的感觉,然后用恍恍惚惚的语言描述了刚才的感受:
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“我有一点愤怒,但不强,我的行动很坚决,但并没有强烈的情绪。我知道我是一个情绪比较弱的人,我没有情绪,很少有情绪…… . \# v" A1 N4 @+ i! V
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哦,我是用行动来表达情绪,用行动来表达愤怒……我从不和女人吵架,以前认为这是一个优点,认为自己很有风度……你伤害了我,但我不愤怒,我只是感到忧伤,我不强求你做什么,但等有一天,我觉得够了,就会扭头离开……现在,我知道,我这是付诸行动,我其实是在远离自己的真实感受,也拒绝好的沟通……”4 A' f6 e- i/ }
在这种恍恍惚惚的描述中,J对自己的认识越来越清晰。他说,L长时间的沉默把他的原生感觉逼了出来,假若她一直给予回应,他们就可能会陷入到他的“客气寒暄”的陷阱中,从而把时间浪费在派生感觉中。 - \: d- s; z" I  f" ~: r
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心理咨询师常被形容为“镜子”,最好的心理咨询师就是最平滑的镜子,可以帮助来访者清晰地看到自己的心理问题所在。那么,L的这一段长达五六分钟的沉默,就起到了最平滑的镜子的作用。一开始,J在这面镜子前玩客气的舞蹈,潜意识希望这镜子夸自己“你真好”“你真有礼貌”“你真乖”等,但镜子没给予任何回应,最终,L用“你有什么感觉”这样一句话打断了J的游戏,让其清晰地看到了自己最真实的“心理形象”。
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这就是“问题在关系中呈现”。
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* N3 U, ~) `) S6 f“无奈……深深的无奈……” : v. c, _+ n8 ~* ^3 u! F0 ]
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第二次长时间沉默发生在第四次咨询时。第三次咨询,是J的独角戏,他讲了自己最重要的一段经历,50分钟的咨询时间,他差不多讲了47分钟,最后只给留下了3分钟时间,L利用这3分钟时间给J讲了她对于J这段经历的一些解释。 / t3 y; x/ A# b+ ~' y; Q  ^

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第四次咨询开始时,J说,他认为L上一次的解释非常好,但因为当时的时间限制,他想L应该没有把话说完,所以希望L再多说一些。 听完J的话,L仍像第一次咨询一开始那样,没有做任何回应。J也沉默下来,他仍然希望L说些什么,但他不想再提要求,因为知道她不会满足他。 于是,J也沉默下来。虽然心中仍希望她说些什么,但他不再表达,而是去捕捉自己的感受。J觉得自己越陷越深,一些沉在他内心最深处的感受隐隐约约浮现了出来……
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两人一同沉默了约七八分钟,L突然问J:“你有什么感受?” 2 z  U  C9 B; v( z

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那个时机,J回忆说,L把握得恰到好处。所以,虽然沉思被L打断,但J不觉得有任何突兀。和第一次一样,这一句话立即将他打入半催眠状态,他又开始用那种恍恍惚惚的语言描绘自己的感受:“无奈……深深的无奈……” . t/ S' D, R% s- c5 k: O

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刚说完这句话,眼泪就盈满J的眼眶,险些汹涌而出。J习惯性地叹了一口气,情绪平缓了一些,继续说了下去:
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“我觉得……好像回到了三四岁的时候,妈妈被又一次找上门来的奶奶给气晕了,她躺在床上,一动不动。爸爸他们都出去了,家里只剩下我和妈妈。我……不知道发生了什么,有点惶恐,去和妈妈说话。妈妈……没有反应,没有任何反应。我这样说,她没有反应。那样说,她还是没有反应。我担心妈妈,也越来越惶恐,于是……自己去做一些最简单的家务,想帮妈妈减轻一点负担……” 2 u( ]# L6 b  O1 G# c

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说到这里,J难过到极点,眼泪再次险些夺眶而出,他又吸了一口长气,继续说了下去: “现在,我终于明白,为什么我总是莫名其妙地主动帮助女性。其实,妈妈一旦好起来,她不会让我做任何家务,让我出去玩。她从不会用夸奖、鼓励等方法来强化我做家务的习惯,我是自己主动去做的。长大后,这就成了我的习惯性行为……”
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这一次咨询的其余时间,就是J在体味那七八分钟的沉默中的感受,并由此展开自由联想,想到哪里就说到哪里,心灵的迷雾一点点被吹散,他的内心变得越来越清晰。   L  {  d; z5 R( F2 Y9 M8 c! I

% l0 M8 f: M* c% J* H- F% P( f* [三次沉默呈现了他与女性交往的全过程
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等说完以后,50分钟的咨询时间恰好结束,J向L深深地表达谢意:“谢谢你!非常感谢!”
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“也要谢谢你自己!”L对J说。那一刻,L的眼神变得非常温和,不再像女军官,而像是妈妈。
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“这就是治疗。”J总结这一次治疗的经历说。他说,这一次的经历让他深深地感悟到,心理咨询最大的价值不是心理咨询师给予来访者什么,而是提供一个好的关系,把来访者带回到问题产生的那一时刻,让来访者切实地重新感受到自己当时的感受,然后,“治疗效果就产生了。” ( T# p" F$ j' {

! O  `9 ^: P& C“我从不恋家”
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第三次长时间沉默发生在第六次,也是最后一次治疗。J和L是在一种特殊的情形下做的治疗,只有六次并非是J问题所决定,而是只能做六次,但实际上远远不够。
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那么,最后一次治疗会面临什么问题呢?就是分离焦虑。三四岁的孩子离开妈妈时,常会哭得撕心裂肺,就是因为强烈的分离焦虑。J和L的咨询关系建立得很好,按说会有强烈的分离焦虑,但J没有,一点都没有。 , G4 r6 q0 H% q& v

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“我是一个奇怪的人,从不恋家。”J对L说。 # u7 D  }5 d1 x2 A# d: L/ s
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“我高中住校,这是第一次离开家过独立的生活。晚上,我心情很平静,但就要入睡时,听到了隐隐约约的哭声,第二天才知道,原来有不少同学想家想得厉害,有些人受不了就哭了。我想,你们怎么这么脆弱呢,这么点事就受不了!但后来发现,原来脆弱的人占多数,像我这种若无其事的才是少数。”“离开家没有焦虑。高中毕业也没有感伤,
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大学毕业也没有,我给别人的毕业留言,都是积极向上那种,没有一点离别的味道。”
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说到这里,J突然停下来,他发现自己说得太多了。他问L:“我是用滔滔不绝来表达分离吗?” ! x# w) C: L  H; ^7 i
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你还有什么感受?”
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没有做任何反应,她还是一动不动地看着J。两人随即再一次陷入长时间的沉默,J又一次静下来,沉下去,陷得越来越深,内心深处又有一些东西悄悄涌上来。
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又是沉默了七八分钟后,L又自然而然地选择了一个恰如其分的时间,问J:“你有什么感受?” ( Y" g/ W7 x! v, `

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“忧伤,抑郁。”J回答说,“我觉得淡淡的忧伤,仿佛很轻,但我知道这其实很重……”
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描绘完忧伤后,J停下来,L继续问他:“还有什么感受?”
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“好像……我并不怕分离,我想已预见到,我可以推开咨询室的门,然后转身,没有一点忧伤地离开。我想这有些奇怪,分离焦虑源自于珍惜,我们越知道一个关系对自己重要,就越舍不得分离。这次咨询对我帮助很大,但我就是没有分离焦虑……” 5 F. l& t3 y( ]
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说完这些,J又停下来,L又一次问他:“你还有什么感受?”
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“我……有点想离开”
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感到有些惊讶,因为在此前的咨询中,L从没追问过他,更不用说连续追问他两次。但他试着再次沉下去,慢慢地捕捉刚才那段沉默中的感受,终于,有一个很不清晰的感受浮现了出来。
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“我……有点想离开。”这句话刚说口,J已有些哽咽。
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“我几次想问,请问还有多少时间,还有多久就到时间了。我想我是害怕被迫分离,所以我要掌握主动,我主动分离,那样受伤的感觉就轻一些……” 2 ]% `7 C/ R5 ^$ B( ?. [+ {1 N

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“比方说……打电话,不管是我主动打给别人,还是别人打给我,最后说‘该挂电话了’的总是我。和女孩约会或参加什么集体活动,不管时光是多么美好,到了快结束时,我总是频频看表,原来,我是希望在分离时占据主动,好让自己受伤的感觉轻一些。” - |$ z5 i9 k3 k' W( U

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“我想问你还有几分钟,原来这就是我表达分离焦虑的方式……”J说。" t! q5 v" H/ K2 q
“我从你的眼睛中已经看到,你想离开。”L说。
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立即醒悟,“离开”是他最重要的心理防御机制,其效果一样是为了防御强烈的情绪。譬如,追求一个女孩时,只要稍有困难,他就会后退。然而,他虽采取了行动,但却没有想“离开”的明确念头,那种后退完全是一种下意识里的反应,他原来一直都不明白自己是这么怕被伤害。也正是因为怕被伤害,他其实从不曾特别努力地去接近他所喜欢的女孩。 5 _; }7 F, v* C3 j" J/ B
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三次沉默各有深意

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将他的这一点认识告诉L,L听完后又问他:“你说过,我们有三次重要的沉默,那你怎么看待这三次沉默?”
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想了想,回答说:“不是很明白。” ; l- C% z( G8 x1 }2 L
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L
解释说,这三次沉默正好反映了J与女性交往的过程。
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第一次沉默,J最后的结果是拔腿就走,那是因为关系还没建立,尽管L对他很可能有帮助,但J遭遇了一点挫折后就想离开。这正是他一开始与女性建立关系时常见的模式,“你怕受伤,所以不管这关系可能有多好,你都会立即斩断它,脱身而去。” & c$ P+ B$ e5 [7 Y, Y1 J/ s
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听到这里,J又沉默下来,他想起,因为这一点,他的确错过了两个特别好的女孩。
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第二次沉默,J的反应是,尽管很无奈,但仍留下来,因为关系已建立,他做不到拒绝与他已建立关系的女性。所以,一旦建立心理上的关系,不管那女性如何,他都会继续坚持下去,哪怕心里特别想逃,也仍然会继续下去。
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她说得对,J想,正是这一心理,让他尽管一开始就想和前女友分手,但两人却一直纠缠了三年。 " `; }5 b, O1 I% p: z2 j& @8 Z  F
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第三次沉默,J的反应是“忧郁”、“不焦虑”和“想离开但却不自知”,这正是等关系变得不可收拾时,J的反应模式。 : r4 J* d6 ?" `( v$ K

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的确如此,J想,关系越来越糟糕时,最后他都会变得有些抑郁,他常做离开的梦,但“分手”两字总是说不出口。并且,他从不会在刚分手时感觉到特别难过,却有一次,在分手一周年时,突然产生了强烈的分离焦虑。
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对三次沉默的解释,是L唯一一次给了J长时间的解释。J觉得,这应该是L也知道,仅仅6次治疗太短了,她不得不打破她正常的治疗模式,多给他一些东西。如果有更多的时间,她应该不会主动做这么多解释,而是继续让他自己去体悟。( Y+ Y7 b' r+ m0 k( t. {  {
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很快,最后那一刻到来了,J主动要求与L轻轻地拥抱,以这一仪式结束了这次治疗。 $ D- w, h6 l2 W1 I. S

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打开房门转身离去后,果真和自己预料的一样,J没感受到丝毫的难过。在这一点上,他仿佛还是老样子,但J分明感到,他内心里的一些东西已经发生改变了,他说不清楚,但他确信!
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——其实有时候会沉默更有价值。+ J* Q* _: s: ~/ Z4 T7 o5 t* I1 k- k( G

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