你经常生气吗，看看吧

密市夜归人 · 发表于 2012-10-25 22:19

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我们会做得更好

如何发泄怒气
1）情境转移法：当愤怒陡出时，人有五种处理怒气的方法，一是把怒气压到心里，生闷气；二是把怒气发到自己身上，进行自我惩罚；三是无意识地报复发泄；四是发脾气，用很强烈的形式发泄怒气；五是转移注意力以此抵消怒气。其中，转移是最积极的处理方法。火儿上来的时候，对那些看不惯的人和事往往越看越气，越看越火，此时不妨来个“三十六计走为上策”迅速离开使你发怒的场合，最好再能和谈得来的朋友一起听听音乐、散散步，你会渐渐地平静下来。

（2）理智控制法：当你在动怒时，最好让理智先行一步，你可以自我暗示，口中默念：“别生气，这不值得发火”、“发火是愚蠢的，解决不了任何问题。”也可以自己在即将发火的一刻时自己下命令：不要发火！坚持一分钟！一分钟坚持住了，好样的，再坚持三分钟！二分钟坚持住了，我开始能控制自己了，不妨再坚持一分钟。三分钟都坚持过去了，为什么不再坚持下去呢？所以，要用你的理智战胜情感。

（3）评价推迟法：怒气来自对“刺激”的评价，也许是别人的一个眼神，也许是别人的一句讥讽，甚至可能是对别人的一个误解。这事在当时你使“怒不可遏”，可是如果过一个小时、一个星期甚至一个月之后再评论，你或许认为当时对之发怒“不值得。”

（4）目标升华法：怒气是一种强大的心理能量，用之不当，伤人害己，使之升华，会变为成就事业的强大动力。要培养远大的生活目标，改变以眼前区区小事计较得失的习惯，更多地从大局、从长远去考虑一切，一个人只有确立了远大的人生理想，才能待人以宽容，有较大度量，不会容忍自己的精力被微不足道的小事绊住，而妨碍对理想事业的追求。

密市夜归人 · 发表于 2012-10-25 22:21

心理学家们把你我生气时的反应分成三大类：攻击性的生气反应，消极但具攻击性的

   生气反应，以及肯定而自信的反应。

      攻击性的生气反应，是以伤害对方为目的的行为，例如辱骂对方，以及肢体暴力等等。

      消极但具攻击性的反应，则是为了抗拒对方，或阻止对方达成目标。例如保持沉默，

   故意迟到拖延，讽刺嘲笑对方，故意把事情做错等等。当我们敢怒不敢言时，这些

   “绕个圈子”的行为就成了表达不满的另一种反应。

      肯定而自信的生气反应，是不以伤害攻击对方为目的，而是为了成功地解决彼此关系

   及达成共同目标的反应模式。例如，心平气和的沟通、清楚表达自己的想法等等。

      把话说回来，不论是打真沙包，或是打活人沙包，这种生气的反应都是攻击性的做法。

   你一定也听别人说过，气闷在心里不健康，抒发出来才是最佳良方，对吧？

      事实上，这些“把气发泄出来”的建议，其实会让你学会如何更加生气。

      因为表现生气也是一种沟通的方式，也就是说，我们表现愤怒的反应，就会是你我的

   沟通模式之一。如果我们经常使用这种沟通方式，就会强化而成为一种沟通习惯，下次

   再出现类似状况，当然就顺理成章，很自然地用同一种方法回应了。

      最近心理学上的研究发现，不知节制的发泄怒气，也许暂时感觉不错，但接下来

   当事人往往会觉得更焦躁不安，这是因为在动口动手之后，我们会害怕对方报复

   （他一定不会就此罢休），或是担心自身权益受损（他把我开除了怎么办），要不

   会产生罪恶感（我怎么会做出这种伤害对方的事），因此发泄怒气，往往会导致更大的

   压力。

      就算是打沙包，一个既不会报复、也无法伤人的对象，这个做法也值得商榷，因为

   如此做并没有真正的解决问题（你的怒气并非因沙包而起的，对吧），同时你还在为未来

   可能会感受的愤怒，培养极具攻击性的反应习惯，哪天一不留神，就极可能转成攻击

   当事人。

      所以持续性的发泄，对自己的EQ毫无帮助，只会不断地加重及提醒自己心中的愤怒

   及伤害。

      那该怎么做才好？

      研究愤怒管理的专家们认为，面对愤怒，重要的不是想法子消除怒气，或是逃避

   生气的不悦，你我最该做的，是要借力使力，让心中的怒气成为自己的助力，而非阻力。

      有效的愤怒管理的第一步，就是做自我察觉。有三个问题值得你我在生气的当下

   去做自我思考：

      （1）我现在有什么感觉？我为什么会有这个感觉？

      （2）当下的愤怒在告诉我什么事？

      （3）我该怎么做，才能达成我的目的？

      举例而言，一个想出去和朋友喝酒的男人，发现老婆不让他外出，心中觉得

   火冒三丈时，拿起拳头动粗绝对是不智之举，若想改变生气处理的方法，可以按照

   上面三个问题来思索：

      （1）“我觉得很生气，因为她不该管我这么多。”

      （2）“我会这么气，表示我很在乎自己的自主权要受到另一半的尊重。”

      （3）“我的目的是要她尊重我的决定，伤害她并不会达成这个目的，所以我该

   告诉她，我出去玩并不代表不爱这个家，而是……”

      我们最大的敌人，往往是我们自己，学会面对发怒的自己，也就学会了帮助自己，

   从而才能去感受真正的幸福。

密市夜归人 · 发表于 2012-10-25 22:24

学习克服愤怒

　　愤怒是一种潜在的负面情绪，如果用之不当，会造成许多破坏。若掌握得当(如上述那件真实的事情)，不仅对自己，而且对社会都有益处。
　　
　　以下五种策略帮助你学会如何处理愤怒，让愤怒在你生活中有正确的位置。

　　1．避免紧张的情况
　　
　　你自然不能排除所有引起紧张的情况，但是至少可以避免其中一部分。首先要调节自我，然后才能消除引起紧张的情况--触动怒气的紧张情况。不要总是太迟起床。这意味着你得快速驾车上班，或不能及时赶到机场；把时间安排得这样紧迫，以致时间表上丝毫变更都会使你大为恼怒；事先做好安排，便会消除此类可能使你发怒的情况。
　　
　　
　　2．把眼光放远一点
　　
　　当你感到要开始发怒的时候，立即停止，扪心自问：「真的值得发怒吗？」也许你也要问问：「那个人值得我发脾气吗？」今天多数人存在的问题，是他们的情绪太容易被激动了--脾气有余而理智不足。
　　
　　哈勒(Vance Havner)提醒我们：「任何一头狗都有能力把一只老鼠抽打一顿，不过有时它却不值得一打。」此话有理。你要冒遭解雇的危险去告诉你的老板你对他的看法，这样做值得吗？这对你的妻儿有何益处？假若我把那些小费十倍赏给那服务员，那又如何？人生是不断向前的，百多年后什么也没关系。(况且，我的太太还说，神要藉着我那笔小费，好帮助他们解决生活上的需要，谁晓得呢？)
　　
　　把眼光放远一点吧！当一段时间过去后，你会发觉根本不值得为那些事动怒、沮丧，以及令生活带来混乱。
　　
　　
　　3．学习控制你的情绪
　　
　　耶稣的兄弟雅各写道：「我亲爱的弟兄们，这是你们所知道的，但你们人要快快的听，慢慢的说，慢慢的动怒。」(雅一19)今天，我们却是慢慢的听，快快的说，而且轻易动怒。有时候，当你学习谨慎言语和控制脾气时，会为神的国和你的个人生活带来更有效的事奉。
　　
　　一位身高六尺九寸名叫弗瑞斯特(Baynard Forrest)的篮球手发现了这个道理。他对一名记者说：「如果在那儿(指篮球场)我无法控制脾气，那我就不能作好见证，我深知篮球架下的争锋是动真枪的，那种横冲直撞便是比赛的一部分，但是如果我要做一个基督徒的榜样的话，那我就得保持头脑冷静。」说得多好！
　　
　　在此，令我想起一个育有三名孩子的父亲。一天，这父亲在驾车回家途中，突然有一辆汽车抢在前头，令他大动肝火，于是他立时加速超前。如此，两个司机都动怒了，而且各不相让。及后，那名司机驶近这父亲的车子，然后在座位下拿出手枪，向这父亲射去，结果这父亲即时毙命。
　　
　　他的怒气发泄了，但所要付的代价可真不菲。当某人激怒你，你心中的怒火正在上升时，你必须问问自己：「为这家伙发怒值得吗？我甘心降格与这等人一般见识吗？」你必须提醒自己，为了这些事情而导致肾上腺素飙升，实在无谓。有时候，我们因受一些恼人的事情烦扰而作出的情绪反应，可谓极具杀伤力，就好像为了杀一只苍蝇，竟动用点四五口径的手枪射杀，而不用苍蝇拍一样，真是过分伤神，用之不当。
　　
　　有时，我们需要像一个三岁大孩童的父亲，带同儿子往百货公司购物一样。作为父亲的不时提醒儿子，说：「轻松点吧，艾伯。」「孩子，把脚步放慢一点吧。」「握稳扶手啊。」一个旁观者无意中听到那人对孩子的叮嘱。就对他说：「老兄，我是儿童心理学家，我想你最好一路上拖着你的儿子艾伯。」那人回答说：「我没有儿子啊，我的名字就是艾伯！」
　　
　　
　　4．把情感发泄出来，免得怒气在心里滋生
　　
　　怎样做呢？有四种途径值得一提。首先。做运动是最佳方法--通过慢跑、游泳、柔轻体操、散步等，直接放松身体所受的压力。
　　
　　其次，通过音乐，适当地发泄感情。伯恩斯坦(Leonard Bernstein)曾经说过：「用贝多芬的交响乐来发泄是最美妙不过的了。想想你所发泄的大量怒气，如果在街上或是一个亲戚身上把它发泄出来，那你可能要坐牢了。然而听了贝多芬的音乐，你却是能报以掌声！」与其打小孩或是妻子来发泄，倒不如击鼓或是敲打琴键。
　　
　　此外，你也可以画画来发泄感情，这样即将爆发出来的感情便转化为一幅油画，而不是迁怒于家人的身上了。
　　
　　最后，可以通过祈祷，就如我在情感及其控制那一章所说的。
　　
　　
　　5．尽量消除紧张的情况
　　
　　这些必要的指南并不全适用于所有令你烦恼的情况，但是若有一种情形经常激怒你，而你能采取某种措施来对付，那么就大胆地做吧。也许那意味着你将离开你去了二十五年的教堂，而转换另一间教堂，因为那里使你痛苦、易怒；又或即管买一部新车，换掉那部旧的，使你可以克服挫败感；或是换一个工作，离开原来使你怨恨不满，总是不能使你提升的旧工作。当然，仍有许多事情是我们无法改变的，那么我们必须且有必要祈求神赐下恩惠，让我们能接受我们所不能改变的现实。

　　控制你的脾气

　　愤怒是一种强烈的情绪，它既不好也不坏；关键在于你如何恰到好处地掌握它。当你发怒时，可能会出现以下三种情况：
　　
　　(l)你的怒气持续，没有消退。许多人都会这样，他们的怒气就像乌云和响雷，他们的体温总是接近沸点。他们心里的深仇大恨甚至追究到童年的往事，很明显，这种愤怒是有很大伤害的。
　　
　　(2)你理智地压制怒气，该发作的时候从不发作。你本来可以有道德且有正义，现在却变得优柔寡断、冷漠无情。
　　
　　(3)当你发怒时，懂得善用怒气，这才是正确的态度。
　　
　　你是否想过发怒但不犯错误？这里有四种方法能帮助你达到这个目的。这些指导是建立在保罗对以弗所人教训的基础上的，即「生气却不要犯罪；不可含怒到日落」(弗四26)。
　　

　　第一，向适当的人发怒

　　我们常常把敌意对准一个无辜者--他往往是碰巧不逢时地出现在一个不该出现的地方。例如：你对你的老板极之不满，但是却没有勇气与他正面交锋，只得把一身怒气带回家去。当你走进车房时，你注意到你孩子的脚踏车摆在不当的地方。你本能地对他吼叫起来。当然你以前至少跟他说过不下数十次，骑完车后一定要把车子放好；可是由于这时你的感情凝聚在一起，便使事态的严重性扩大了。
　　
　　大人们辱骂孩子，殴打孩子，其中一个主要原因是由这种转移式发怒引起的，由于我们无法在工作上发泄怒气，便把感情发泄到软弱无助的无辜者身上，而他们是不敢或者不愿反击的。
　　
　　因此，耶稣告诫我们：倘若你的弟兄得罪你，你就趁着只有他和你在一处的时候，指出他的错来(参看大一八15及之后的经节)，如此一来，我们就以适当的方式，在适当的人身上消除了怒气。
　　

　　第二，怒得有理

　　我们某些问题在于我们怒得无理，而对应该引起「义怒」的事则表现得无动于衷。事实上，我们应要克制心中的怒气，要以智慧来处理。发怒应该有其时间及场合，正如传道书三章一至八节所讲的。
　　
　　耶稣为我们树立了一个榜样，他向那些把神殿变成贸易市场的兑换银钱之人发怒。「耶稣进了神的殿，赶出殿里一切做买卖的人，推倒兑换银钱之人的桌子，和卖鸽子之人的凳于，对他们说：『经上记着说：我的殿必称为祷告的殿，你们倒使它成为贼窝了。』」(太二一12-13)耶稣发怒了，而且怒得有理！对于今天色情文化的侵蚀，有伤风化、影响公众的事情，政府的腐败，诸如此类的问题，我们必须感到愤慨，至少我们的愤怒应该像当我们最喜爱的电视节目被一场乏味的足球赛占据时所表现的那样。
　
　　
　　第三，发怒的时间要恰当
　　
　　「不可含怒到日落」，此乃保罗劝告的总结，他劝我们要把怒气从体内发泄出来。说得委婉一点，即不要把怒气延至第二天。如果我们忽视了保罗的劝告，会出现什么后果呢？梅德医生( Dr.Leo Madow)证实含怒会引致不良后果。他说：没有发泄出来的怒气，会导致一连串的健康问题；大至关节炎、排尿异常，小至气喘、感冒等；它也会导致许多心理问题。如果你按这则指南去做，所有这些问题都可避免。
　
　　
　　第四，发怒要得当
　　
　　如果发怒能直接触及问题本身而非引起问题的个人，那么这种怒气就是积极可取的。可是，如果你把拳头击向墙壁,或者是挥向欠了你钱的姐夫，你只会把问题弄得更糟--不仅你的钱包受损，而且你的拳头第二天还会隐隐作痛。耶稣的愤怒则是积极可取的--他把兑换银钱的人赶出了他的殿。如果你效法耶稣。那么你会发现犯了错的人会赶紧退后溜掉，就像耶稣的对手们被赶出殿门一样。
　　
　　是的。所有事情都要有其时间及场合。遵照这些规则，你会发现，本来破坏你的婚姻和工作的愤怒，却给你带来好处。有了神的帮助，你就能学会控制怒气。而不是让怒气来击败你，同时你也可以胜过内在的挣扎。

qc27926 · 发表于 2016-2-27 17:41

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