孩子的独立来自于父母的放手

miles · 发表于 2016-8-15 19:02

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儿子三猪小时候，我参加了当地的“妈妈俱乐部 ”，同龄孩子的妈妈们定期一起活动。有一次，几个妈妈约好一起带孩子到餐馆去吃午饭，那天去的是一家比较正式的西餐馆，孩子们的年纪都在三、四岁左右。

在中餐馆吃饭是点来的菜大家分着吃，而西餐是一人一份，自己吃自己的，所以一个人点了一样就不能再点另一样了。小孩的菜单和大人的不同，每个小孩都领到了两支蜡笔和一大张游戏纸，上面有各种涂涂画画的游戏，背面印着菜单，列着孩子们喜欢吃的食物：有汉堡薯条、比萨沙拉、意大利面条等等，还有几样是这家餐馆的特色食品。

我儿子三猪爱吃比萨，我把菜单上的食物名给他念了一遍之后，他毫不犹豫地说：“我要吃比萨。”

同去的另一个中国妈妈坐在我旁边，悄悄跟我耳语：“想吃比萨到快餐店吃就好了，来这里当然要试试没有吃过的，你给他点个新奇的东西，他肯定高兴。”

我看看菜单，向三猪游说另外两种这家餐馆的特色菜，三猪不为所动，大声坚持：“我就想吃比萨。”

那个女友的孩子听三猪说要吃比萨，也跟着嚷嚷：“妈妈，我也要吃比萨，我也要吃比萨。”

坐在三猪旁边的老外小女孩本来都跟妈妈说好了要吃的东西，听到两个男孩点比萨，就扭头问她妈：“妈妈，我可不可以改主意？”她妈回答：“在服务员过来记下你点的东西之前，你都可以改主意，一旦他记下来了，去告诉厨房准备了，你就不可以变了。”

女孩点点头说：“那我换一样，我也点比萨。”她妈妈点点头说好。

而女友和她儿子一直在拉锯，孩子要点比萨，妈妈坚持让他点其它的：“比萨可以到比萨店去吃，妈妈在家里也可以给你烤，到餐馆来吃饭就是要尝尝不同的食物。”孩子撅着嘴都要哭了：“我不想尝新东西，我就要吃比萨。”妈妈小声哄他：“听妈妈话，妈妈为你点的东西你肯定喜欢吃，比比萨好吃一百倍。”

服务员手拿笔纸过来记菜名的时候，其他的小朋友都是自己告诉服务员他们要吃什么，只有女友没让孩子说话，她替孩子点了香煎鱼条。

等到大家的饭都上来了，三猪和女孩一边大嚼比萨，一边吃配的胡萝卜条蘸酱，好不快活，其他的孩子也都兴高采烈地吃着自己点的食物，只有女友的孩子闷闷不乐，看着眼前的食物，不动弹。

其实在大人的眼里，他妈妈替他点的鱼条看起来真是要比比萨好很多，可他就是一副不开心的样子。

女友劝道：“你吃啊，真的很好吃的，你尝尝就知道了。”拿起一块鱼条递到孩子嘴边，他不得不张口含住，慢慢嚼着，毫无兴致可言。

唉！这时候，孩子吃的不是饭，吃的都是失望和沮丧啊！

这位妈妈平时非常注重孩子的教育，也总说要培养孩子独立性、培养孩子的自信心，可是遇到事情却忍不住越俎代庖、要替孩子做决定，不让孩子自己做主。

孩子天生就有自己的事情自己做的本能和意愿，想要自己独立自主，可是如果他连最简单的点一样自己喜欢吃的东西都做不到，“独立”一事就无从谈起了。

孩子从点菜这件事中得到的信息是：我自己不知道自己想要什么，妈妈才知道，我自己的想法是不对的，只有妈妈才知道什么是正确的。

如果这样的意识一再地被强化，孩子的独立性、孩子的自信心就慢慢地被压抑被抹杀了。

独立不是说孩子到了十八岁，一夜之间就长大了变得独立了，它是个渐进的过程，是孩子从小就由点点滴滴的小事中累积起来的意识和能力。

有一个两岁的孩子大便之后，妈妈帮他擦了屁股，他气得大哭，说：“我要自己擦，我会擦！”他生气妈妈剥夺了他自主选择和为自己做事的机会。

我家三猪三岁多，每天要自己选衣服裤子袜子穿，我拎出一件又漂亮又舒服的衣服，他头摇得像拨浪鼓，非拣那又破又难看的往身上套。我会由着他自己选，这是他为自己做决定的开始。

孩子两三岁的时候，可以做主的不外乎吃饭穿衣这些小事，如果父母放手让他们去做，他们自信和独立精神就会不断地得到加强。再稍大些，孩子能够决定的事情就会更重要一些，比如想参加哪些课外活动，读哪方面的书，直至后来，自己想学什么专业，从事什么工作，有什么职业规划，找什么样女朋友……这种自我设计的能力和自信是孩子从小到大逐渐形成的。

常听到父母抱怨，我家这个孩子就是不听话！其实对于“不听话”要具体问题具体分析，孩子不听大人的哪些方面的话？如果是行为上、道德品质上的问题，那么父母要把好关，让孩子明了什么是正确的行为。如果是生活学习方面的事情，孩子自己有主意，说明他的独立意识比较强，父母何不尊重他的选择呢？

有些父母常挂在嘴边的话是：“孩子懂什么？大人不替他做主怎么行？”

孩子成长的过程，是从不懂到懂的学习过程，如果父母总是替他做决定，孩子永远没有自己做决定的机会，没有犯错误纠正错误的机会，他的内在就得不到成长。等到他进入社会必须自己做决定之时，他的懦弱、不独立、不敢负责的性格已经形成了，他已经没有能力去做一个决定了，他的职业生涯和家庭关系都会因为这种“依赖型”性格而出现重重困难。

父母都觉得自己的出发点是为孩子好，从眼前看，父母为孩子做决定好像对孩子有利，长远看，说得严重点，是害了孩子。就好比小鸟小时候，大鸟会衔食喂它们，等到有一天，必须把它们推下巢让它们学会飞，自己去觅食，这个时候它肯定饥一顿饱一顿，但是它学会了飞行与觅食，就能够独立生活了，可以天空任我飞。大鸟如果不放手，一直喂小鸟，那么小鸟一定养得胖胖的，它可能歌唱得很美，舞跳得很棒，可是它一辈子都不会飞翔，不会自己觅食养活自己。

父母不放手的孩子就是那些不会飞翔的胖胖的小鸟。

很多时候，父母的意见和孩子的意见很难说谁的更正确，只是谁来做这个决定，谁的意志就得到了实现，父母要给孩子实现自己意志的机会，这是给孩子的内在成长的机会。

有网友和我通邮件，谈她的婚姻出现的问题，我每给她一个建议，她都要说，我回去跟我父母商量一下。我说你都结婚了，怎么还不能自己做决定呢？她说从小到大自己就没做过什么决定，小事上包括穿什么衣服，搽什么牌子的面霜，大到上哪个学校，学什么专业，和谁结婚等等都是父母替她拿的主意。她工作后曾经在几个女友的怂恿下买了一件羽绒服，回家后那件衣服从样式到价钱都被她妈批得一无是处，最后逼着她去给退了。她说小时候就是这样，爸爸和她都不能买东西，买回来都要被妈妈骂。那一次买羽绒服的时候她想着自己都工作了，或许妈妈不会管了，结果还和以前一样。

其实，她婚姻中遇到的种种问题，都和她的不独立、她父母对他们小家生活干涉太多有关系。她的丈夫不是和一个妻子生活，而是和一个被父母牵着线的木偶生活在一起，最后实在受不了了，要离婚。这个妻子虽然意识到了自己的问题，但是她自己却无力改变，从小形成的行为模式，到成年已经定型了。要改变，需要她能够洞察这件事的本质，走上自我成长之路，隔断母亲加在她身上的控制之力才行。

一个心理上真正独立的人，必定从小到大就是个独立的孩子；而一个独立的孩子，一定是父母用合理的方式养育出来的。

我女儿凯丽五岁开始学游泳，班上一共有八个孩子，其中六个是女孩，都是五、六岁的年纪，游完泳她们会一起去更衣室的浴室冲澡。我和另一个中国妈妈都是陪着女儿进去帮着扭水龙头调水温，为女儿洗头。因为穿着衣服，一不小心就被淋了一身水，每次孩子洗完我们两个人都是湿淋淋地走出来。而那四个老外妈妈却都聚在外面聊天，根本不管孩子在里面洗得如何。有一次旁边的一个女孩扭不动水龙头请我帮忙，还有一个水温调不热也让我帮着调。

一开始我寻思这些老外妈妈怎么只知道自己聊天，也不管女儿洗得怎么样。后来我意识到，人家并不是不关心孩子，这是在训练孩子的独立性和自理能力呢！遇到问题大人不在场，自己就要想办法解决，在解决不了问题时知道如何寻求帮助，也是一种能力啊！人家妈妈肯放手，所以小小的孩子都能把自己照顾的很好，洗完了澡会拿着自己的浴巾擦干头发，换衣服，然后收拾好背包出来找妈妈。

曾经和几个妈妈一起讨论教育孩子的问题，话题转到什么样的妈妈是孩子眼中的好妈妈。我们都回想了小时候的成长历程，大家的妈妈受教育程度和职业都不一样，有的妈妈是农村妇女，有的是知识分子，有的是工人还有教师等等，讨论到最后，我们的一致结论是：对孩子关心爱护的同时也给孩子充分自由的妈妈是好妈妈，最差的妈妈就是那种事无巨细都要管得死死的妈妈。有个女友形容说和她妈在一起时她就像穿了紧身衣一样，气都喘不上来，恨不能大声吼出来：你能不能不要管！让我自己决定！

所以，父母们要学着放手，让孩子自己的事情自己做，自己的事情自己做决定。尝试去做一个孩子眼里的好父母，在家中营造一个宽松、自由、民主的氛围，尊重孩子，让孩子的意志也有得到实现的机会。

也许他们会选择错了，但他们会从失败中学到宝贵的经验教训，他们更会从成功中得到自信和满足，这是孩子形成自信和独立人格的根本所在。

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